Ученье - свет, а за свет надо платить.

Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей -
серебряная свадьба..
Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел,
если-бы сразу убил.

Никто никогда не планирует: "Сегодня я поссорюсь с Марье Петровной. Покажу ей кузькину мать во всей красе и со всех сторон". Но приходишь на работу, с утра башка чугунная, снова магнитная буря, вчера с мужем поцапалась, в автобусе
пуговицу оторвали и на любимую мозоль
наступили, ключи в машине замкнула и водопроводчик не пришел. Ну не хочешь ты ни с кем ссориться! А тут
все разом навалилось, и какой-то малейший сбой -- все
в тебе взрывается -- ба-бах! И вместо мудрого --
посчитай до десяти, а лучше до ста -- выпаливаешь то,
что тебе пришло сию секунду в голову. Да не думаешь
ведь ты так, не думаешь, это ведь не испытываешь
антипатии, которого вполне обоснованно уважаешь и
ценишь. Поздно, батенька, вы свой выстрел произвели и
в цель попали. Ну просто блеск! У Марьи Петровны глаза
потемнели. Так ей и надо! Нет, вовсе не надо.
Помрачение длится секунды-минуты, а расхлебывать
приходится долго и нудно. И нужно сломать свою
гордыню, пусть не сразу, но все же найти в себе силу
воли подойти и как-то извиниться. Коли обидел человека
принародно, при свидетелях, то и извиняться надо при
скоплении народных масс.

Жена приходит к мужу, у которого перелом челюсти, в
больницу:
- Милый, я тебе сушек принесла! Муж (сквозь зубы,
естественно):
- Шпашибо! На другой день:
- Дорогой, я тебе сухариков принесла!
Муж, сквозь зубы: - Шпашибо.
Жена опять: - А что тебе завтра принести, дорогой?
- Орехов принеси, падло!

Американцы считают, что нельзя подавлять эмоции.
Чувствуешь гнев -- изливай его. Не знаю. От излития
гнева, может, и станет лучше кому-то, только не тому,
на кого он прольется, жертве-то это уж никак пользы не
принесет. В таких ситуациях, когда все готово в тебе к
взрыву, лучшее средство -- это спасительное чувство
юмора. Но шутить надо над собой, а не над кем-то.
Эмоции просятся наружу? А кто сказал, что это должно
быть хамство, грубость? Ну засмейся над собой -- экая
особа чувствительная, связь с космосом прямая, на
небесах кавардак, а ты метеозависима. Посмотрись в
зеркало -- это всегда смешно: рожа перекошена, у-у,
страшилище! Покажи себе язык. Длинный? Во-во. Завяжи
его узелком. Не выходит? Похихикай насильно, через
силу. Принудительный смех, как ни странно, снимает
напряжение. Ну ничего не помогает! Тогда иди в дамскую
комнату, открывай воду и все, что ты хотела кому-то
сказать гадкое и обидное, скажи утекающей воде. И
журчание воды уносит твою злость на весь белый свет.
Ларошфуко говорил: "Если требуется большое искусство,
чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство
состоит и в том, чтобы вовремя промолчать". Мы же
никак не научимся сдерживаться и говорим, когда для
всех благо молчание.
А как же американский принцип выплескивания эмоций?
Ну, можно сходить на футбол-хоккей и поорать там.
Можно на митинг какой сбегать и там повопить. Можно в
лес уехать и там покричать, если охота.
А на работе -- беги к умывальнику. Дома-то это все с
комфортом можно устроить: влезть в ванну с пеной и под
шум воды все высказать. Обо всех. Обо всем.

Муж и жена лежат в постели. Жена пристает к мужу и
спрашивает:
- Hу, что ты хочешь? - Выпить. Hалила. Он выпил.
- А теперь чего хочешь? - Выпить.
Опять налила. Он выпил. - Hу а теперь-то чего хочешь?
- Выпить.
Женщина, разозлившишь, нагишом выскакивает на балкон
и кричит на весь двор: - Есть в этом доме мужики?!!
- А что? Есть что-нибудь выпить?

Идеальный муж? Кто ж его не представляет себе? В
мечтах, мечтаньях, само собой. В жизни мне как-то не
доводилось живьем увидеть такой экземплярчик. Но чисто
теоретически идеальный муж - это полное "не": не пьет,
не курит, не жадина, не зануда, не дурак, не лентяй,
не подлец, не бабник, не... Вот с внешностью "не"
намного меньше: не коротышка (ну если чуточку пониже
тебя - ерунда!), не лысый (если три волосины на всю
территорию головы нашлось - ну ведь не совсем же
лыс?!), не толстяк (в конце концов, а если и
полноват?! Хорошего человека должно быть много!), не
красавец (все великие не были записными красавцами -
от низкорослого корсиканца Наполеона до самого
Дон-Жуана).

Потом начинаешь рассматривать подробнее: не пьет. Как,
совсем?! Значит, лечился, зашивался, кодировался? А из
леченых алкоголиков, из безобидных пьяниц, лишенных
возможности эпизодически надираться-напиваться,
получаются в общем-то страшноватые люди, как правило,
они обреченно идут в профессиональные патриоты и свою
тоску по прежней развеселой жизни теперь топят в
бурной антиправительственной, ныне, впрочем, вполне
безопасной деятельности. Если муж вообще не пьет из
идейных соображений, то для семейной пары вмиг
отсекается целый пласт общения с друзьями, потому как
не умеем мы беседовать по душам и "за жизнь" без
водовки, а веселиться ну хотя бы без шампанского. Я,
например, водку вообще не выношу, но праздник без
шампанского или приличного вина не представляю. Так
что с "не" тоже как-то не все ясно. (Случаи с
постоянной пьянкой: с получки, с аванса, за день
Парижской коммуны и 100-летие русской балалайки - мы
рассматривать вообще не будем, далековато это от
идеального.)

Самая жуткая ошибка прежнего советского воспитания -
постоянная нацеленность на все идеальное: от
бесклассового коммунизма до идеальной любви. Эта
установка многим сломала жизнь. Просто не укладывались
стройные картинки, которые рисовали себе юноши и
девушки, в суровую настоящую жизнь. До сих пор
аукается - недавно невеста, получив от жениха по
физиономии, повесилась в ванной. Вот оно, столкновение
романтического представления с реальностью. Дурочка,
конечно. Лучше бы жениха повесила, через пять лет по
амнистии вышла бы. А вообще-то ударить невесту как-то
не по-мужски, хотя и жену - тоже не очень-то. Кстати,
заметили: бьют тех, кто психологически к этому готов?

В браке я состою давно. Задайте мне вопрос о наших
ссорах в первые годы замужества -- был бы короче мой
рассказ. Все тогда было и сложнее, и проще
одновременно. Мы кипели страстью, и ссоры возникали
чаще, и каждый раз это были вселенские катастрофы. Не
по уровню производимого шума, а по ощущению
неминуемого конца. Но в то же время мы трепетнее и
бережнее относились друг к другу, и "искры гасли на
лету". Мы НИКОГДА не переходили на крик и ор, все было
печально и пафосно. Тогда фразы "Отстань" или "Да иди
ты" были невозможны -- они были бы смертельными
пятидюймовыми отверстиями в сердце. Темы для ссор (ну
конечно, с высоты сегодняшнего опыта) были просто
глупыми: мы ревновали друг друга к прошлому. Причем
эти болячки давно покрылись толстой коркой -- но нет,
мы их постоянно раздирали, и, понятное дело,
проливалась кровь. Что-то там было фрейдистское. Мы
ссорились, я плакала, муж гладил меня по голове,
целовал макушку...
Позади совместное столетие. Мы заматерели в боях с
этим миром и друг с другом. Нет, ссоры не стали пошлой
обыденностью, это по-прежнему всегда больно. И даже
больнее, чем в те милые первые годы. То и не ссоры,
наверное, были, а часть любовных игр. Сегодня это
настоящие сражения: ребенок, деньги, возросшие
требования друг к другу. Но сейчас ссоры уже не
кажутся такими невозможно страшными вещами, мы
признали их неибежностью сосуществования. Важно уметь
ЭТО делать правильно и быстро.

В суде. Жена: - Я требую, что бы нас развели:
муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а
деньги проил.

Муж: - Я тоже прошу развести нас:
пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый
день!!!

У каждого из нас закрепленная за ним роль в ссоре и
отработанная тактика примирения. Я, как истеричка, в
определенный момент имею право уползти на кухню
проплакаться. Муж, как виртуоз-дипломат, дает мне на
это время и потом всегда (а я всегда надеюсь только на
это) приходит для ритуала сцепления пальцев. Ну вот
поняли мы за эти годы, что жена у нас не может сделать
последний шаг, а муж у нас должен дать жене побыть
одной (но недолго!), чтобы понять, что правы и не
правы оба, пережевать все и выплюнуть.
Не читала специальной литературы по этому вопросу, но
уверена: есть множество трудов под каким-нибудь
названием типа "Как правильно ссориться". А я сама
дошла до некоторых правил. Да до них и любой дойдет
когда-либо на пути к абсолютной мудрости. Не кричи. Не
используй прием "сам дурак". При детях -- ни-ни.
Спорь, ссорься только по конкретно возникшему поводу,
не вали все в одну кучу. А самым главным правилом
нашей семьи стало такое: говори, только не молчи, не
запихивай обиды и НЕВЫСКАЗАННОЕ во внутреннюю копилку.

Муж недовольным тоном жене: - Почему бpюки поглаженны
на половину?
- А сколько тебя еще пpосить удлиннить пpовод у
утюга...

Ссору к тому же я считаю прекрасной возможностью
нехирургическим путем удалить из себя опухоль
раздражения, недовольства и другой дряни. Ну и где еще
я могу это сделать, как не дома? На работе ссориться в
высшей степени глупо. А вот муж ДОЛЖЕН поучаствовать в
этой "операции", к тому же с пользой для себя самого.
Потому что:

1. Муж -- это человек, который добровольно
взвалил на себя обязанность быть со мной и в радости,
и в горести. В хорошую погоду и осенью.

2. Муж знает меня как облупленную, как
лучше бы и не знал.

3. Ему тоже где-то нужно вытряхивать дневной стресс..

Вот только в последнее время я замечаю
некоторые изменения в привычной тактике боев. Оно и
понятно: супруги учатся друг у друга всякому. Мой муж
теперь иногда уходит с поля сражения на кухню первым.
А ведь это всегда было мое право! Ну что же, наступает новый этап -- будут и новые
правила.

Муж говоpит жене: - Доpогaя, конечно, ты можешь
одевaться и кpaситься кaк тебе угодно, но не зaбывaй,
что между тобой и дочеpью должнa быть paзницa в
возpaсте хотя бы 9 месяцев!

Итак, давайте договоримся - идеальных мужей в природе
не существует. Но есть хорошие. Каков же он:
хо-ро-ший? В моем представлении он любой внешности, с
любыми ушами и любым носом. Низенький, пузатенький,
тощий, длинный, лысый, кудрявый - всякий! Важно, чтобы
он был Человеком. Прежде всего - твоим другом,
единомышленником, надежным и верным, умеющим понять
тебя. Он непременно что-то должен уметь делать хорошо:
писать книги, забивать гвозди, чинить утюги, водить
машину, без разницы. Но у него должно быть дело,
которое вызывает уважение у окружающих. И у тебя тоже.
Если ты не будешь уважать его главное дело, все будет
рассыпаться. Итак, для меня очевидно: ссориться с
мужем -- это неплохо, да что там -- даже хорошо! Если,
конечно, не делать это слишком часто. Частые ссоры --
это уже предвестие чего-то страшного, а не атрибут
здорового семейного сосуществования. С другой стороны,
если супруги совсем не ссорятся, то это как два
проводка, в которых нет тока и между которыми ничего
не искрит...
Мы с мужем умеем ссориться, я даже считаю это одним из
самых больших наших достижений. В общем, если дорожить
друг другом, то и все остальное, что происходит между
вами в семье, -- это нормально.

Вот она, формула,
найдена!

Ольга Аникина