"Слепите котлетки в форме члена и торт в форме женской груди..."

Походила я тут по просторам родного интернета. Решила посмотреть, что в народе популярно. Оказалось, что народ любит про секс читать, да голые картинки смотреть... Тетки, мужики... Адреса, квартиры, явки, услуги. Что-то экстра. Видимо, не такое это простое дело. Есть деньги- иди и получай, что тебе на эти деньги выдадут и дадут. Нет денег- смотри как другие резвятся. Народ нынче раскрепостился. Поснимал оковы, набрался знаний. Когда я начинала это дело изучать, помощи никакой не было ни со стороны семьи и школы, ни со стороны прессы. Теперь вот книг напекли, что блинов на масленицу. Руки не знают какую хватать. Учат, советуют знатоки-родимцы. Где же вы раньше были? Все пришлось на собственных ошибках учить да познавать. А секс - дело тонкое! Ошибки бывают очень болезненные. Да что это я все о сексе да о сексе? А покушать? Ну сами подумайте: какой к черту секс на голодный желудок? Так что давайте о хлебе насущном. Желательно белом, воздушном. С хрустящей поджаристой корочкой. И желательно с маслицем, вологодским. А сверху - добрую ложку астраханской икры зернистой. Но сначала - рюмочку водочки. И маслинкой закусить. Завернуть ее, родимую, в ломтик нежнейшего рокфора и закусить.

Макароны с маргарином - лишь бы пузо набить - это не наша стихия. Шашлычок из молодой свининки - сочный, в белом вине вымоченный, шкворчащий, лучком и петрушечкой посыпанный. (На тарелочке аккуратненько так себе лежит, рядом с картошечкой фри и огурчиком малосольным.) Ветчинка... м-м-м... ветчинка домашняя, со слезой, бледно-розовая. Во рту тает. И редисочка крупная, мокрая, красно-белая. Хрусь ее! Хрусь-хрусь! И сразу вслед - кусок шашлыка. И глотком холодного "Каберне", марочного, запить. И повторить: шашлычок - р-раз! - редисочка - хрусь! Шашлычок - вдогонку. Винцо - бульк. Помидорчик - м-м-м... Винцо... семужка... маслинка... А потом на диване ра-а-азвалиться... Перевести дух и оглядеться наконец. А кто это у стола под нос чего-то мурлычет? Ба-а! Муж! Иди сюда, мой сладкий... Да нет, зачем в спальне? Прямо здесь, на кухне. Ох, грехи наши тяжкие, прости нам, Господи, чревоугодие и прелюбодеяние... Нет, вы не подумайте, что мы такие уж эстеты и кусок простого сала с луковицей и черным хлебом в горло нам не полезет. Если он к месту - то отчего бы и нет? Не отрекаемся мы от еды крестьянской и здоровой. Как и от секса спонтанного, быстрого, жадного. Но согласитесь: когда все красиво - это... хорошо! И в кулинарии, и в любви. Секс и еда. Еда и секс. Мясо жареное и плоть живая. Клубника со сливками. Оргазм в постели и ананасы в шампанском. Неразрывные вечные символы наслаждения...Тема неисчерпаемая. Мы едим для того, чтобы жить, или живем для того, чтобы есть? И так, и эдак...

Все началось давно. Задолго до Фрейда и Дюма, автора толстой поваренной книги. Со змея ли искусителя, предложившего первым человекам отведать плодов от древа добра и зла? "И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги..." С первого ли мамонта, убитого твоим волосатым пращуром и принесенного в пещеру, где ждала Она, поддерживая огонь? Да, несомненно, тогда все и началось. С мамонта. Он ее кормил мясом, а Она, в благодарность за это, с ним спала. Так и повелось. Все, что было потом: стада тучных баранов в качестве калыма за невесту; разнузданные античные пиры, на которых и женщины, и мужчины обжирались жареными быками и предавались оргиям; ужин с дамой в изысканном французском ресторане в конце пресыщенного XX века.... И даже совковые семьи, "ячейки общества", в которых жена часто жила с нелюбимым мужем лишь потому, что он хорошо зарабатывает (читай - кормит). Так вот, все это лишь более поздние вариации того же "мамонта": мужчина добыл мяса - женщина ему отдалась. Не добыл - ушла к другому и отдалась ему. (Вот потому-то всем так ненавистны феминистки, которые без помощи мужчины умеют добыть себе гамбургер насущный.) Меня, когда спрашивают, не феминистка ли я, а отвечаю утвердительно, но при этом смеюсь и подмгиваю. На всякий случай. Не популярное это дело-поднимать женщину до уровня мужчин. Но вернемся к огурчикам.

Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но почему только - мужчины? Вопиющее и постыдное незнание жизни! Смею вас заверить, что путь к сердцу женщины лежит не через уши (во всяком случае, не только через них), но через желудок тоже! При равных прочих условиях кто из двух мужчин имеет больше шансов завоевать расположение прекрасной дамы, если один из них даже яичницы не умеет поджарить, а другой - быстро, вкусно и красиво готовит обед из четырех блюд? Конечно, второй! У нас, у русских, как? Если мужщина пригласил женщину в ресторан, это совсем еще не значит, что он будет сегодня с ней спать. (Я говорю не о шлюхах). А вот, например, в той же Франции согласие женщины с вами отужинать автоматически означает и ее согласие на продолжение знакомства в более интимной обстановке. (Видно, закон "мамонта" здесь строго соблюдается.) А у нас? Спасибо, до свидания, все было очень вкусно, мне пора. Мол, ухаживай за мной и дальше, а там посмотрим. Нет. Не в ресторан ее нужно приглашать. И не на ужин. А на обед, и к себе домой! Вывод. Мужчина должен уметь готовить. И желательно - лучше женщины. Это их дополнительное оружие. Не главное, конечно, но очень весомое. Когда готовит мужчина - это зрелище, не уступающее по красоте бою быков...

Не одними лангустами жив человек. Да и приготовить их еще надо уметь, а это не каждому дано. Но не беда. Не все дело в изысканных кулинарных рецептах и деликатесах. Допустим, вы напрочь не умеете готовить. Ну не дал Бог таланта! Тогда запомните: важно правильно подать даже самое простое блюдо и правильно себя при этом держать. Иной раз и печеный картофель можно преподнести как трюфели в сливках. Если вы впервые пригласили женщину в свою холостяцкую берлогу - уберитесь, ради Бога, на кухне. И в комнате. Что можно помыть - помойте. Что нельзя - спрячьте. Нарежьте готовую магазинную еду тонкими ломтиками и красиво (!) разложите по тарелкам. Как - посмотрите в "Книге о вкусной и здоровой пище", она с картинками. Ну, разумеется, фужеры там всякие, приборы, салфетки. Свечи, музыка. И самое главное - не пытайтесь затащить ее в первый же вечер в постель. Это пошло и непрофессионально: женщина должна сама созреть. Говорите на отвлеченные темы. Ну хотя бы о кино и автомобилях, если стихов не знаете. Хватит терпения - можете повторить эту процедуру через неделю. А в третий раз, я гарантирую, она сама вас изнасилует.
Говоря о сексе и еде как о понятиях неразрывных, нельзя не упомянуть о так называемой "эротической кулинарии". Упомянуть в том плане, что все это полный бред! Открыла я тут недавно одну книгу, посвященную этой теме. "Слепите котлетки в форме члена и торт в форме женской груди..." Если вы попытаетесь это сделать, то нормальная женщина в лучшем случае сочтет вас за придурка. В худшем - за сексуального маньяка. Надо просто есть! Не обжираться, конечно. Но и не изводите себя вегетарианскими диетами. Как там в частушке советских времен: "Все картошка, да селедка, да с водою молоко, от картошки ... гармошкой, не полезет далеко". Монахи, думаете, отчего так рьяно постились? От большой веры? Да чтобы другого не хотелось!

И не надо думать: вот я сейчас съем этот высококалорийный продукт, и у вас будет стоять как у молодого шимпанзе. Не будет. Если он у вас уже не стоит, то можете хоть икру ложками жрать и женьшень килограммами - бесполезно. Добрая половина вышеупомянутой дурацкой книжки как раз и посвящена так называемым "продуктам-афродизиакам". Чего там только нет! Мед, прополис, орехи, сливки с шоколадом, экзотические травы, зелень, проращенные горох и овес, лук, чеснок, рог носорога, половые железы петуха, змеиный яд, "мозг самцов воробья, которые живут на заборах"!.. (Это из Авиценны. Представляю идиота, который ловит их сачком. Причем еще определить надо: самец это или самка.) Или как вам такой рецептик: "Из фарша готовят фаллос в натуральную величину (В чью? Иной фаллос и в духовку не поместится), аккуратно кладут на противень и запекают в горячей духовке при температуре... Выпеченный фаллос укладывают на блюдо и подают с овощами и зеленью, украшают в эротическом стиле". Ага. Как она увидит печеный фаллос - сразу возбудится. Да. Свежо питание... И все эти "чудодейственные" средства предлагается употреблять по схемам, графикам, в строго определенных пропорциях, аккуратно отвешивая дозы на лабораторных весах... Еще больше места занимает список, чего кушать ни в коем случае не рекомендуется. Оказывается, вообще ничего нельзя: масло вредно для потенции, в нем холестерин, а сахар - белая смерть. Если скрупулезно следовать этим советам, то жизнь придется посвятить подобным экспериментам, а на нормальный секс уже просто не останется ни сил, ни времени.
Ешьте мясо, мужики. Человечество употребляет его с незапамятных времен, и наш организм к нему привык. Без животных белков он влачит жалкое вегетарианское существование. Побольше зелени, фруктов, овощей и прочей растительной пищи, богатой витаминами и клетчаткой. (С чем будете есть спаржу, месье? - С благоговением.) Не забывайте о рыбе и морепродуктах - это кальций, фосфор и прочие микроэлементы. И вообще - ешьте все, что вам нравится! Люди умирают не от того, что они едят "не те" продукты, а от того, что недоедают. Или слишком много думают: "А то ли я съел?" И портят себе нервную систему, а с нездоровыми нервами какая потенция? Не ждите, что какой-нибудь "широко известный" сексуальный коктейль (вроде коньяка со сливками, шпанскими мушками и яичным желтком) даст мгновенный эффект. Выпил - и ты Казанова. Потому что импотенция, как уже неоднократно было сказано, она не в члене, она в голове. Интересная мысль мне сейчас пришла в голову. Почему секс в супружестве с годами становится однообразным и уже не так волнует кровь? Возраст, скажете вы, чувства притупляются, все уже перепробовано, то да се... Не спорю. Но, может, еще и потому, что семейная жизнь - это и устоявшиеся кулинарные привычки? Что ест дома в будни среднестатистическая семья? Борщ. Пельмени и пюре с котлетами. Картоху с мясом и макароны. Помидоры и огурцы. Квашеную капусту зимой и те же огурцы из банок. Ну, в Новый год или в день рождения - чуть разнообразней: голубцы, селедка "под шубой", холодец, винегрет и "оливье". Вот и все "разнообразие". Редко какая хозяйка позволит себе завернуть что-нибудь эдакое, экзотическое, из книжки. Какой-нибудь далмацкий рыбный гуляш. (К черту! Надоели эти кастрюли, еще в праздник у плиты торчать.) Но коль скоро мы соглашаемся, что еда и секс - вещи неразрывные, следует признать, что разнообразие в еде, вечные поиски чего-то нового в этой сфере - влекут за собой разнообразие и... Вот именно. Вспомните, как вы ухаживали за мужем или женой, когда только начали встречаться. Наверное, хоть пару раз сходили в ресторан и заказали что-нибудь экзотическое? Или сами что-нибудь неординарное приготовили? Да и женщина, если у нее руки откуда надо растут, обхаживая мужчину, тоже старается приготовить не банальную картошку с котлетами. А какая любовь у вас была в те годы, а? Так, может, дело не только в возрасте? Тогда попытайтесь устроить себе праздник сегодня! В самый обычный день, после работы. Глядишь, в эту ночь и в спальне придумаете что-нибудь новое.
Кстати о спальне. У мужиков разных народов разные представления о сексуальности... Кто бы мог подумать, но почитайте, что мне удалось собрать на эту тему на интернете.

Бразилия

В племени Тино в районе северной Амазонки самыми красивыми считаются женщины с худыми, узкими лицами. Поэтому матери перевязывают лица своих дочерей веревками и сжимают с боков деревянными дощечками - чтобы не выросла какая-нибудь щекастая уродина.

Африка

В племени Фулани обожают женщин с высоким лбом. Поэтому местные красавицы сбривают себе брови и ресницы, чтобы создать оптическую иллюзию высокого лба. Смешно, но королева Елизавета Первая поступала так же.

Аляска

Эскимоски с острова Нонивак прокалывают себе нижнюю губу как можно чаще. Затем вставляют в дырки костяные бусинки, пока нижняя губа не отвиснет и не закроет грудную клетку.

Япония

Женщины племени Аину с северных островов Японии накалывают себе вокруг рта синюю продолговатую татуировку - чтобы губы казались длиннее. Так что их первые красавицы напоминают Джокера из фильма "Бэтмен". Таким образом тамошние дамы отгоняют злых духов и привлекают местных рыбаков.

Меланезия

Там женщины жуют орехи бетеля, пока их губы не распухают и не становятся ярко-красными. Местные парни считают это очень сексуальным, особенно потому, что с такими губами лица у их дамочек становятся более "детскими".

Индонезия

На берегах озера Сантани считаются чрезвычайно привлекательными небольшие физические дефекты. Искривленная рука или отсутствие ступни сразу превращает местную женщину в наш эквивалент королевы красоты.

Сахара

Мужики из племени Тураег балдеют от толстушек, поэтому невест там откармливают, как свиней. Идеальным весом девушки в 160 сантиметров ростом считается 150 килограммов - считается: чем невеста жирнее, тем богаче семья. Молодая туарегская женщина никогда не найдет себе мужа, если ее шею не прячут складки жира. А настоящая красавица, если она наклоняется вперед, должна иметь на животе по крайней мере 12 таких складок.

Таиланд

Хотя люди с Запада находят миниатюрных таиландок чрезвычайно сексуальными, местные предпочитают женщин с пухлыми бедрами, так как это свидетельствует о здоровье и хороших детородных способностях.

Конго

В племени Балуба любят женщин без передних зубов. Их выбивают камнями, а остатки стачивают.

Папуа Новая Гвинея

Забудьте о бюстгальтерах, настоящая красавица здесь должна иметь обвислую полупустую грудь, которая болталась бы на уровне пупка. Матери там постоянно тянут своих дочек за грудь, чтобы достичь этого эффекта.

Китай
Чтобы ножки были маленькими, их у девочек с детства туго перетягивают. Получаются вот такие копытца - китайцы от них просто в восторге. Правда, это теперь запрещено законом.

Бирма

Женщины Падуан носят бронзовые кольца вокруг шеи, чтобы вытянуть ее как можно длинней - чем больше девушка напоминает жирафу, тем красивей она считается.

Эфиопия

В племени Топоса настоящие красавицы обязательно должны иметь большую щель между передними зубами, и зубы должны выдаваться вперед.

Япония

Чтобы подчеркнуть мертвенную бледность лица, в некоторых племенах там покрывают зубы черным лаком.

Но вернемся в наш современный, простой и понятный мир кулинарии и секса.

Психологи утверждают, что больше всего обожают делать покупки женщины, которым маловато секса. Одни получают от посещения магазинов физическое удовольствие, другие пытаются новыми вещами заглушить депрессию и ощущение собственной несчастливости. Чем меньше они могут себе позволить, тем больше удовольствие.

Ученые считают, что нашли основание для легенды о сексуальной мощи итальянцев. Исследование мужского старения в Массачусетсе показало тесную связь между уровнем "хорошего" холестерина в крови и отсутствием проблем с эрекцией. Оливковое масло, орехи и рыбий жир гораздо полезней для эрекций, чем традиционные масло, мясо и жареная картошка.

Японская культура дала цивилизации много полезного - от ритуальных самоубийств до чрезвычайно компактных стерео- и видеосистем. Но ничто из богатого наследия японцев не может сравниться по странности с кокигами, древним искусством изготовления причудливых фигурок из сложенной бумаги для украшения пениса. Согласно недавно выпущенной в Англии книге об искусстве кокигами, "расцвет его пришелся на шестой век нашей эры... надетая на член фигурка позволяла дамам и девицам придумывать члену ласковые имена". Циники вряд ли поверят всему, что написано в этой книге, особенно разглядывая иллюстрации с бумажными скульптурками, выполненными вполне в современном стиле - в виде моторов или космических ракет. Но, в конце концов, суть не в правдивости - просто представьте, как удивится ваша девушка, если вы расстегнете молнию на брюках и достанете оттуда вашего ровестника, замаскированного под пуделя...
М-да, такое можно показать только с предварительной подготовкой и лучше не на трезвую голову. Вот мы и опять к столу вернулись! Пришла пора тост поднять за нас, красивых и безумно красивых, за умных и талантливых, сильных и терпеливых, сексуальных и сексопильных... За нас, за женщин! За то, чтобы мы всегда были рядом и под боком, чтобы без нас ни-ни и никуда и, конечно, чтобы нас не переставали любить, ибо нас всегда есть за что любить!!! Не хмурьтесь мужики, следующий тост будет за вас и за вас только! Это я вам как женщина обещаю, а женщинам верить надо всегда.

Ольга