"Берегите мужчин!" Известный лозунг. От чего их надо спасать? От дивана? Злых теток? Точно! Мужчин нужно оберегать от женщин.
Собственно, почему нам нужно беречь мужчин? Что они, зяблики вымирающего вида? Нет, конечно. В массе своей это хорошо упитанные типы со склонностью к пиву и телевизору. В меру или не в меру агрессивные, относительно умные (я сказала относительно!) и отнюдь не озабоченные мыслью, как бы им поберечь любимых женщин. Так с какой стати я должна их оберегать?

А кто побережет меня и тысячи моих подруг по сексуальному полу? Печатное слово, так или иначе находящееся в мужских руках, несет нам свет истины примерно следующими словами: чтобы не надоесть Ему, время от времени устраивайте маленькие праздники -- обряжайтесь в шелковое белье, зажигайте свечи и готовьте его любимого тушеного зайца. И ведь никто не спросит, а не надоел ли субъект, ради которого тушится несчастный заяц, мне, лично мне? И что должен делать тот, ради которого нужно надеть шелковые трусы, чтобы удержать меня? Я ведь тоже хочу, чтобы он в шелковых трусах про любовь мне пел...

Мужчины, краем глаза пробежавшие мое нехитрое творение, вознегодуют. Примерно такими словами: да чего она... чтобы баба от мужика ушла... да она как приклеенная сидеть будет, если он нормально получает и в морду не лезет... да куда она с детьми денется... да мужик, он всегда лучше склочной бабы!.. Допустим, вы гений. Ой, только не надо кокетничать: "В это трудно поверить!" и все такое! Уж в это-то как раз поверить очень легко. Итак, вы гениальны. Богаты. Знамениты. Вы, черт возьми, фигура. С вами трудно не считаться. Вас еще, конечно, не проходят в школе, но во всех приличных университетах пара-тройка лекций о вас и ваших достижениях непременно присутствует в учебном плане. Молодая шпана, мечтающая взять от жизни все, бросает вам вызов, стремясь догнать и перегнать. И втайне завидует и преклоняется.
Но все это ровным счетом ничего не значит, когда вы приходите домой позже обычного. Включаете слишком громко телевизор. Во всеуслышание заявляете, что вас тошнит от творчества А.Б. Пугачевой. Пьете кефир не из той кружки. Отключаете на полдня телефон, потому что вас все достало. Наконец, просто скрипите зубами во сне.
Вы, собственно, виноваты лишь в том, что ей хочется ласки, внимания и умеренной дозы обожания и раболепства. Всякий раз, как вы вольно или невольно демонстрируете, что в вашей жизни может происходить нечто, что ее абсолютно не касается: вечер в баре, вторая часть нашумевшего видеофильма "Мокрые задницы", изучение любых видов художественной литературы за исключением тех, что проходят в школе и вузе, 10-часовая вахта в чате "Кроватка", отслеживание тяжелой ротации нового клипа Дж. Лопез по MTV, -- всякий раз, как в вашей жизни происходит нечто подобное, империя наносит вам ответный удар.
Вы можете быть каким угодно крутым в той жизни, что протекает за порогом вашей квартиры, но здесь, в эпицентре домашнего очага, вся палитра ваших жизненных ощущений съеживается в узкий белый луч, робко крадущийся во тьме супружеской жизни, -- страх вратаря перед одиннадцатиметровым.  
Что с того, что вы сделали себя сами, урыли всех, выполнили план жизни, намеченный в пятилетнем возрасте, на 120 процентов? Ей нет до этого дела. Она, в отличие от вас, не собиралась быть первой. Она мечтала быть Единственной и Неповторимой. Что, в принципе, возможно лишь при наличии идеального спутника жизни. То есть, выражаясь прямо, в принципе невозможно. Потому как никто из нас, будь мы хоть гении, хоть подонки, бомжи или императоры, все мы в этом смысле никуда не годимся. Мы -- большие дети, мы ничего не понимаем в жизни, мы бесчувственные чурбаны, самовлюбленные эгоисты.
И, значит, у нас нет допуска в рай. Ангелы, каковыми нас приучили считать ИХ в детстве, всесторонне рассмотрели наше дело. Мы были взвешены и найдены -- вместе со всеми нашими мечтами, пороками, достижениями и поражениями -- очень легкими. Хороший огурец легко заменит любого из нас по большинству пунктов. Покупка нового фирменного белья принесет любой из них больше удовольствия, чем оргазм, пора наконец сказать об этом вслух!
Наша функция в их жизни заключается в неизбывном напоминании о бренности всего сущего и о тщете надежд. Глядя на нас, они понимают, что мир несовершенен и уже никогда -- никогда! никогда! никогда! -- никогда не станет таковым. Они даже одеваются на самом деле не для нас, а для себя и для той-дуры-из-пятого-отдела-чтоб-она-сдохла-от-зависти-и-что-ты-в-ней-нашел-презренный-плебей!
А потом они спрашивают, почему мы любим пиво и рыбалку больше, чем их!

А мы спрашивали, спрашиваем будем спрашивать! Не так ли, милые мои дамы и дамочки?
Вспомним, в чьих руках находятся массмедиа, и снова поймем, откуда эти гнилые советы типа скакать в шелковом белье. И вот дабы не усугублять эту пошлую ситуацию, мой вам совет, уважаемые зяблики, то бишь мужчины. Не прикидывайтесь диванным валиком, а смело, обувши тапочки, встаньте со своего поролонового одра и подойдите к подруге дней ваших суровых, нервно чистящей картошку в закуте, именуемом кухней, положите ей свою правую руку на плечо и скажите: "Подруга дней моих суровых (любимая, родная, белочка, хрюшечка, Марь Иванна, ты...это, жАнА, наконец!), плюнь ты на эту картошку горькой женской слюной и пойдем мы с тобой гулять по вечерним улицам. Потому что именно с тобой хочу бродить я под звездами, и ни с кем более. Именно на твое красивое лицо хочу я смотреть в их загадочном свете". Подруга будет лепетать что-то вроде того, а что мы будем есть на ужин, но вы твердой рукой отстраните ее от жертвенного алтаря, именуемого раковиной, и снова скажите: ужин -- он, подруга, каждый день. А звезды ждать не могут".
После такого вступления девяносто процентов женщин наденут свое пальто (манто, фуфайку, духи и туманы) и, словно кобры, завороженные дудочкой факира, отправятся с вами на вечернюю прогулку. И после нее вечер хола и обережения будет вам гарантирован. И будет это сделано вашими руками, без вмешательств гнусных журнальных статей, влияние которых слабо и недолговечно, как дым сигарет с ментолом. Более того, запасшись веселыми и благодарными мужскими словами, женщина долго будет оберегать вас по инерции, руководствуясь подспудными соображениями, что нежный романтик -- а именно такой образ возведете вы в ее сердце -- просто не может обходиться без надежных подпорок, именуемых в просторечии сытным борщом, чесанием за ухом и пресловутыми шелковыми трусами, надетыми исключительно для поддержания вашего романтического духа (в самом деле, нежное сердце можно запросто спугнуть, облачившись в суровое бязевое исподнее).
А что же оставшиеся десять процентов, те самые, которых ничем не оторвать от жертвенного алтаря, именуемого раковиной, спросят въедливые читатели мужеского пола? А с ними, любезные, надо работать, долго и вдумчиво, чтобы они, изъеденные роковыми представлениями о женщине, как о картофелечистке, наконец вдохнули полной грудью сладкий запах свободы, и уже на добровольной основе (а не вчитываясь, пугаясь и дрожа, журнальные приказы) оберегали вас изо всех сил.
Так кто кого должен оберегать, возопит вконец запутавшийся читатель? На что отвечу вам предельно кратко: все -- всех. И тогда наступит мир на земле, и покроется она розами. Ведь настоящий мужчина в наше время такая же редкость, как саблезубый тигр. Все представляют, каким он должен быть, но мало кто видел. Будь моя воля, я бы занесла их в Красную книгу. Их -- настоящих -- надо не просто беречь: охранять! И прежде всего -- от нас с вами.

Бестолковая самка навсегда может отбить охоту проявлять вторичные мужские половые признаки, как-то: ум, надежность, целеустремленность, уверенность в себе и честность. Сразу оговорюсь, что умение держать в руках разводной ключ и циркулярную пилу отношу к мужским половым признакам третьего порядка. По мне, если мужчина может заработать деньги, совершенно все равно, кто за него вобьет гвоздь в стену. Вот если мозги не приносят материальной отдачи, тогда надо, чтобы ее приносили руки...
Не знаю как вам, а мне становится страшно, когда я вижу, что мужчина превращается в бабу. Настоящих мужчин надо беречь. Беречь от мужеподобных самок. А то саблезубые тигры вымрут окончательно, и нам придется размножаться почкованием. Так от чего их надо все-таки беречь? От тех, которые хотят их оберегать. Страшнее опасности для вас и привлекательнее для вашего мужа -- нет. Такие женщины делятся на мам, немам и чертовски подозрительных немам.

Мамы
Описание опасности. Хронический случай. Если у мужчины есть мама, то это надолго. А если эта мама поставила целью своей жизни оберечь чадо от крыс, пожаров и других воплощений женщин, то это навсегда. Мама-оберег будет считать вас третьим лишним в отношениях с сыном.
Способ спасения. Ни в коем случае не надо становиться в позу: или я, или она. Он выберет вас, а перевезет свои вещи к ней. Он и сам не сможет объяснить, почему так. Просто его в очередной раз спасли. Так вот, вы должны ограничить до минимума общение мужа с мамой. Пусть он вдали (лучше всего в другом городе) от мамы взрослеет и учится спасать себя сам. А заодно и вас.

Немамы
Описание опасности. Не только у мамы может быть гипертрофированное чувство опеки. Иногда и совершенно чужие женщины могут ринуться оберегать ваше солнышко от голода, молний и вас самих. Обычно, немамы вырастают из коллег. Помните ту милую женщину, которая приносит вашему мужу на работу булочки, пришивает ему пуговицы, а на день рождение подарила смешные самовязанные носки? Помните? Это она и есть. Та самая немама! Все это она проделывает с вашим мужем без задней на то мысли, иногда она даже мирит вас и дает мужу советы относительно семейной жизни. Но почему-то, придя с работы домой, он вспоминает ее булочки, вместо того чтобы уплетать за обе щеки ваши макароны. Да и советы она иногда дает странные. Типа "Брось ее, найди получше".
Способ борьбы. Попробуйте иногда сами печь ему булочки и пришивать пуговицы. Посмейтесь над носками. Пусть он спрячет их в дальний угол шкафа и навсегда о них забудет. А вы о его забывчивости ненароком сообщите немаме. Ничто так не оскорбляет добродетель как неблагодарность. Также при случае напрямую скажите немаме, что вашего мужчину оберегать не нужно и что он -- ваш мужчина.

Чертовски подозрительные немамы
Описание опасности. Если немаме меньше 60 лет и она не забыла о существовании косметики или просто кокетства, то она автоматически превращается в чертовски подозрительную немаму. Задняя мысль тут есть -- и еще какая! Оберегает она не вашего мужа, а своего жениха. И, посмотрите, похоже, это ему нравится! Кто он? Правильно... Нет, это ему говорить не надо. Это мы понятия определяем. Так просто, перед атакой. Точнее, наступлением на эту хищницу, умело маскирующуюся под берегиню. Пантеру со способностями хамелеона и кротостью лани. Одним словом, бегом на дачу откапывать свой томагавк.
Способ спасения. Устраивайте ему скандалы. Окружите его заботой и вниманием. Игнорируйте его. Сходите к парикмахеру, косметичке и в магазин французского белья. Одним словом, делайте что-нибудь. Иначе все это будет делать с вашим мужем кто-то другой. И пусть вас называют стервой и собственницей. Главное, чтобы ваша собственность оставалась в ваших руках.

Ольга Аникина