Не давши - крепись, а давши - держись!

Сейчас по экранам кинотеатров с большим шумом и гамом катится фильм под названием " Американский пирог 2 ". Тема этого фильма - подростки и секс. Я знаю, что эта тема горячая не только для американских подростков и не подростков вообще. Привожу доказательства этого в виде писем ко мне от тех, кому секс не дает покоя ни в молодости, ни в старости. Я сама не супер-дупер специалист в этом вопросе, но то что я знаю, читала или слышала честно постаралась изложить в моих ответах. Если со мной кто-то не согласен - милости прошу вносить дополнения. Начнем, пожалуй, с этого письма:

Это когда один из партнеров орет во время полового акта. Или сразу оба. Еще есть секс оральный - когда в половом акте участвует рот, язык, губы, гланды, зубные протезы и т.д. Какая гадость, правда?

Во-первых, уважаемый А.У., работа такая у официанток - давать всем подряд. Водку, салат, бифштекс... Кто что попросит. Иначе с работы уволят. Во-вторых, не все официантки проститутки: некоторые спят с мужчинами ради удовольствия и денег за это не берут. В-третьих, среди проституток встречаются как официантки, так и представительницы других не менее нужных профессий. Но это, в основном, любительницы. Потому что профессионалки предпочитают не состоять еще на какой-то службе - основной работы хватает по гор... ну, в общем, по это самое.

Он подло обманул вас, Юлечка, этот дрянной пацан. Не зарастет. И это хорошо. А то представляете - каждые два месяца пришлось бы повторять неприятную процедуру дефлорации. Так что продолжайте, раз уж начали, вам же не запретишь. Только, ради бога, пользуйтесь презервативами.

У вас, Георгий, нормальная длина. Главное - как ею распорядиться. Иногда и с двенадцатью сантиметрами (это тоже нормально) мужики такое вытворяют! Мне одна знакомая рассказывала...

Ох уж мне эти книжки! У вас, Николай, вполне нормальные показатели. Пусть не олимпийские, но где-то на уровне перворазрядника. Некоторые мужчины и до серебряного значка ГТО не дотягивают, управляются за две минуты. Как в том анекдоте: "Девушка, вас можно на минуточку?" - "А вы успеете?" - "Долго ли умеючи?" - "Умеючи - долго..." - вздохнула девушка".

Но все это шутки. Секс - не спортивное состязание, поэтому ни о каких голах, очках, секундах не может быть и речи. Жена ваша не получает удовлетворения не оттого, что вы слишком быстро кончаете, а, наверное, оттого, что пренебрегаете любовной игрой, прелюдией. Вы разве не слышали, что партнершу сначала нужно "завести", подготовить, а уж потом... Надеюсь, вам не нужно объяснять, что такое эрогенные зоны? Если не знаете, спросите у жены, она расскажет и покажет. Короче, действуйте. Руками, головой, языком, а не только членом. Им - в последнюю очередь. И тогда ваши пять минут покажутся жене вечностью. Есть такая еврейская поговорка: хороший парикмахер полчаса мылит, пять минут бреет.

Да, такие дела бывают в судебной практике, хоть и крайне редко. В принципе, могут и посадить. Но, как мне кажется, в подобных случаях никакого изнасилования не было, просто некоторые жены таким изощренным способом наказывают чем-то не угодивших мужей. Может, вы просто домой являетесь каждый вечер "на рогах", бьете ее, унижаете? А потом еще "любви" требуете? Или денег ей даете меньше, чем она просит?

Что касается случаев, когда вам смертельно хочется секса, а ей - нет, то ни о каких домогательствах, ни о какой грубости не должно быть и речи (если она не мазохистка). Причем это относится ко всем женщинам, а не только к жене. Прежде всего надо понять причины: почему она сейчас не хочет? Или просто не может? Что, если она на девятом месяце беременности, а тут вы со своим дымящимся инструментом? Или у нее критические дни? Или у вас изо рта дурно пахнет, ноги не мыты, а? Может, у нее просто голова болит? Так что лучше подождать, пока у нее появится соответствующее настроение. Попытаетесь взять силой - раз стерпит, другой, третий, а там и сдаст. И пойдете по статье за преступление, которого не было...

Может, не теми дозами пьете? Или не закусываете? А вообще-то корень не пить надо... Есть еще один способ использования родиолы розовой. Берете корешок потолще и подлинней и приматываете его изолентой к этому самому... (синей изолентой!). Никаких проблем!

Но лучше все-таки обратиться к опытному сексопатологу. Если у вас действительно проблемы серьезные, а не надуманные, вам выпишут необходимые лекарства - сейчас есть прекрасные препараты, которые и мертвого поднимут. Точней - у мертвого.

"Допустим, я прихожу домой и, допустим, вижу, что моя жена лежит в постели с другим мужчиной. Если я его убью - меня посадят?

Допустим, что этому мужчине будет лет 30 и он, допустим, пробивает кулаком кирпичную стену. Допустим, этим кулаком он попадет вам в лоб... Так что лучше его не убивать, пусть живет. Скажите, что ошиблись квартирой и тихонько выйдите за дверь, осторожно закрыв ее. Сходите в пивную, погуляйте, а когда придете домой - никакого мужчины там уже не будет. Допустим, показалось.

А если серьезно, то обязательно посадят. В лучшем случае - суд смягчит наказание, если убийство было совершено в состоянии аффекта.

Да, Марина, отличаются. Широтой мировоззрения и глубиной мысли.

"Пишу стыдливо, но смело. Есть проблема - трахаться со своим любимым псом. Пес умница, думаю, что получится нормально. А мужики где? В деньги ушли, в пьянь. Импотенты! Им только молодость нужна. Но а что нам делать, 40-летним? Мне 43 г. Бытовуха всю жизнь, дети, а сейчас можно было бы испытывать эту сказку, симфонию, полет, да с кем? Живу при мужике, да только штаны лишь. Думаю, что я не одинока в этом вопросе. Интересно, были ли такие вопросы?

Насчет мужиков-импотентов - были. Насчет псов - пока не было, вы первая, кто этим вопросом заинтересовался. Если рассматривать чисто техническую сторону, то трахаться можно даже с табуреткой или, скажем, с Полным собранием сочинений В.И. Ленина. С псом - тем более не проблема. Но зачем же так опускаться, уважаемая незнакомка? Это уже разврат, что бы там ни говорили приверженцы нетрадиционных форм полового общения. Обратите свое внимание на мужчин! Вы думаете, мало среди них таких же неудовлетворенных, истосковавшихся по женской ласке? Начните со своего мужа. Если есть штаны, то, думаю, должно быть что-то и в штанах. Поищите хорошенько. Когда он придет домой в очередной раз поддатым, не пилите его, ради бога. Разденьте и уложите спать, приласкайте. Пусть он сильно удивится. И так - несколько раз. Однажды, я уверена, ему захочется прийти домой трезвым. Тут-то и действуйте. Вспомните молодость (ведь это было совсем недавно!). Духи, красивое платье, накрытый стол, новая прическа и прочие атрибуты... Пусть все это будет для него неожиданным и приятным. Вот увидите - чуточку внимания, и все у него получится как надо. Попробуйте.

Пожалуйста дайте ответ. Очень надеюсь прочитать. А пока буду работать с двойной силой и на роботе задерживатся. чтобы не кого не видеть..."

Что это за робот у тебя имеется, на котором можно задержаться? Он металлический или надувной?..

Друг ты мой, Балбес, это вполне нормально, когда молодому здоровому мужику хочется всегда и везде. И когда симпатичную девушку хочется поцеловать "от шей до колен" - тоже нормально. Хочется? Ну так действуй! Только умно и осторожно. Жена узнает, что ухлестываешь за другими, оторвет твое боевое великолепие под самый корешок. И смотри заразу в дом не притащи! Если б тебя консультировал врач-сексопатолог, он бы наверняка посоветовала поэкспериментировать с собственной супругой - дескать, можно и с ней открыть такие резервы, что никаких других женщин не захочется. Попробовать всякие там новые позы, заниматься сексом в нетрадиционной обстановке, купить ей эротическое белье и т.д. Но я не врач и потому говорю: черта с два! Если мужик кобель, то это надолго. Вот хочется ему ДРУГУЮ женщину - и все! Хоть эта другая, на первый взгляд, ничем не лучше жены.

Правда, Балбес, есть еще один вариант. Когда увидишь очередную длинноногую грымзу, представь себе, что женат на ней уже пять лет, что приходишь вечером домой, она встречает тебя в ночнушке, с растрепанной прической, а ноги у нее волосатые и каждое утро, сидя на супружеской постели, она выщипывает волосы пинцетом, морща ненакрашенные губы и проклиная свою несчастную жизнь. И каждый вечер пилит тебя: почему напился, где деньги? Представь все это ярко, в красках, со всеми подробностями. И тебе захочется пройти мимо грымзы. Несмотря на "вилочьки".

Не верю, дорогая Наташа! Так не бывает. Наверное, они у тебя просто очень маленькие, едва заметные? Ничего страшного. У такого юного создания, как ты, соски и не должны быть размером с картоху. Что-то виднеется - и ладно, этого достаточно. Организм еще развивается, и говорить что-то окончательное можно будет лет в 18-20. Подрастешь, выйдешь замуж, выкормишь ребенка грудью - не соски будут, а спелые вишенки.

Если у тебя там действительно гладкое место - ну совершенно гладкое и ровное, без всяких выступов, как поверхность бильярдного шара, срочно иди к врачу, пусть собирают комиссию, и ты попадешь в Книгу рекордов Гиннесса как единственная в мире женщина без сосков.

Что - правда? Что ты занимался оральным сексом или что она забеременела? Одно из трех: либо ты занимался с ней не только оральным, но и генитальным сексом, либо последним с ней занимался кто-то другой, либо она не беременна, а просто вешает тебе лапшу на уши.

"...Мне 41 год, разведенному мужу 46, живем в одной квартире, он работает водителем . Приходит домой в 23.00, кушает, слегка пьян, далее идет просмотр телевизора и сон. Я начинаю предъявлять претензии на "love" (любовь), а он говорит, что не хочет, может не хотеть месяц. Это что? Как можно не хотеть всегда? Он же не импотент. Наверное других хочет, а меня нет? Когда я ему так говорю, он отвечает, что я дура. У меня высшее образование, и дурой себя не считаю. Он что, сам дурак?

Уважаемая Ч.М.! Так вы же разведены с вашим мужем, хоть и живете в одной квартире. То есть фактически он вам уже и не муж. Поэтому какие могут быть претензии на "love" (любовь)? Не надо было разводиться. И все-таки почему он вас не хочет?

Ну что тебе посоветовать? Продолжай в том же духе, если нравится. Групповой секс для здоровья молодой девушки очень полезен, так как она быстро взрослеет (уже в 25 лет выглядит на сорок, а в сорок, если доживет, на шестьдесят). И не останавливайся на достигнутом. Запомни: число мужчин в групповом сексе должно быть четным, и никак не менее восьми. Оптимальный вариант - 24. И менять состав нужно каждые сутки. "Где же набрать столько партнеров?" - спросишь ты. Элементарно. Ходи по вокзалам, рынкам, притонам, знакомься с уголовниками, бомжами - к вечеру соберешь необходимую компанию. И - наслаждайся. Вензаболевания пусть тебя не волнуют - это все нудные врачи придумали. Главное ведь - удовольствие. Правда?

"У меня проблемы со взаимностью. Дело в том, что я полюбила мужчину (примерно 30 лет) у него есть очень большой недостаток: он слишком хорош для меня. Плюс ко всему я не привыкла общаться с мужчинами такого возраста, но мне очень хочется быть с ним. Это именно то что мне нужно, но как взять ЭТО я не знаю. Посоветуйте: КАК ЗОВОЕВАТЬ 30-ЛЕТНЕГО МУЖЧИНУ?"

30-летний мужчина завоевывается точно так же, как и мужчина 16, 17... 45... 60... (и так далее) -летний. Спросили б, как завоевать мужчину ВООБЩЕ, я бы вам ответила. Но раз не спрашиваете, значит, знаете. А возраст совершенно ни при чем. Если умеете понравиться 17-летнему парню, то с 30-летним мужчиной проблем еще меньше. Технология та же. Но немного глубже и дольше. Я имею в виду - чувства. Действуйте. Желаю удачи, написала я и решила прибавить немного на эту тему.

Эх, раззудись, плечо, размахнись, рука! Дайте мне свободу! Воздуха!!! Машите на меня, машите! Мне мало газетных площадей. Станьте моим спонсором, согласитесь издать мою книгу, и я напишу бестселлер на тему "Как женить на себе мужчину"!

О спорт, ты мир! О муж, ты спортивный рекорд, который я поставила себе целью побить! Именно отношение к мужчине, как (прости, Господи) козлу (спортивному), через который надо перепрыгнуть, и позволяет его на себе женить. Потому как в деле женитьбы его на себе главное - холодный расчет, упорные тренировки и... правильная диета. В том смысле, что любовь-морковь и прочая вегетарианская пища здесь категорически не годятся! Любовь - не будем спорить о сущности любви! - не поддается планированию. Окольцевание мужика - запросто.

Мужчина не знает своего счастья. Его к нему нужно вести за руку. Он, возможно, будет упираться, колобродить, но женщина должна быть непреклонной и руки не отпускать.

Мужик для завоевания попадается разный. Для удобства можно разделить его на три категории: легкий, средней степени тяжести и тяжелый.

Легкий, конечно, самый сомнительный для счастья экземпляр, его с такой же легкостью может увести от вас другая, но все же попробуем. Этот мужчина обитает буквально везде: во дворе, на работе, в троллейбусе и на лестничной клетке, ареал его распространения весьма широк. Но вы этого можете и не заметить, так как главная примета особи, легко превращающейся в мужа, - это отсутствие всяких примет. Впрочем, нет, парочка есть - готовность услужить и совестливость (не самые плохие, прямо скажем). Для верности можно провести эксперимент: проходя мимо группки мужчин, эффектно упасть (хотя можно и неэффектно, главное - достоверно). Кто самый первый бросится вас поднимать, тот и есть первейший кандидат в мужья. Педалируя эту особенность, можно иногда прикидываться совершенно беспомощной девушкой, которая не в состоянии предпринять что-либо без помощи мужчины. Нужно, правда, заметить, что услужливый и совестливый мужчина редко бывает писаным красавцем, да и продвижение по карьерной лестнице, скорее всего, не для него, но если женщина хочет, чтобы кофе ей подавали в постель, этот тип для нее самый подходящий. Кто еще не сумел нарисовать в воображении его портрет, вспомните Новосельцева из "Служебного романа" и не забудьте, что помыкать им следует в меру, иначе найдется еще одна женщина, которая пожелает эффектно упасть, проходя мимо него.

Наибольший интерес для женщины-охотницы представляет экземпляр средней степени тяжести. Именно к такому типу принадлежит большинство мужчин. По своей сути он, с одной стороны, весьма близок к первому типажу, т.е. мягок и покладист, но, с другой стороны, глупые мачистские постулаты изрядно задурили ему голову. Он послушно курит, пьет и ругает "баб", потому что-де так пристало настоящему мужику. Однако в глубине души он жаждет теплых ласковых объятий и чтобы его непременно называли котиком. В общении с ним надо чередовать принципы покорности мужу-главе и некоторую, так скажем, вольность-стервозность, чтобы избранник был в тонусе. Почему это удается не всем? Потому что чувство меры встречается с такой же частотой, как и музыкальный слух. А в кино такой герой с некоторой долей условности представлен Гошей из фильма "Москва слезам не верит".

Ну и наконец - закоренелый холостяк. Женить его на себе - все равно как получить звание генерала в женской табели о рангах. К моему глубокому прискорбию, вынуждена заметить, что приятная внешность играет не последнюю роль в завоевании такого мачо, так что придется потрудиться над собой. Дальше нужно обязательно узнать, какой негативный женский образ сложился у него в голове, и изо всех сил стараться не соответствовать ему. Обычно женский негатив у мужчин это болтливость, глупость, алчность и надоедливость. Ну и соответственно вам придется почаще молчать (особенно когда он говорит), говорить только о том, что хорошо знаешь, не требовать от него дорогих подарков (и подарков вообще) и, если он не звонит, самой не навязываться. Вот тогда что-то может и получиться. Такого киногероя навскидку я вспомнить не могу, но в голове почему-то рисуется образ актера Владимира Машкова. Секс-символа постсоветской эпохи.

Банально, но все эти товарищи, начиная от кроткого несчастливца и заканчивая донжуаном, который тем не менее, как новогодний подарок, под завязку набит комплексами, не способны жить одни. Им нужна спутница. Одному - чтобы было кому подать кофе в постель, другому - чтобы было кого поразить умом и красотой. И что вам мешает стать этой спутницей?

Из письма:

Мне очень хочется замуж, ну очень. И откуда такие мысли? Чего они одолевают меня? Что это за непонятный для меня механизм, спрятанный-запрятанный далеко под сердце и бесконечно тикающий: "Пора замуж"... Мне 18 лет - все, я хочу замуж. Мне 19 лет - я хочу! Мне 20 - я очень хочу замуж!! Мне 21 - неимоверно!!!

Наверное, это инстинкт из той же серии, что толкает горбуш плыть по опасному мелководью нереститься. Ты не контролируешь себя. Ты знаешь одно, что уже НАДО, уже ПОРА! Все тело, все мысли выдают тебя, потому что ты уже выросла и готова прежде всего выйти замуж. Я хочу замуж и днем, и ночью. Хочу замуж, когда иду в институт, когда сижу на лекциях, хочу замуж, когда сижу за книжками в библиотеке. Причем это желание мешает мне и работать, и учиться. Беда, да и только.

Вот пришли и 22, и 23, и 24, а замуж хочется еще сильнее...

Пригласила меня приятельница на день рождения. Компания малознакомая, сижу в уголочке, кушаю салат, пью морс. Подсаживается ко мне совсем юный херувим - кудрявенький такой, розовощекий - и говорит: "Вы не могли бы со мной выпить за здоровье моего сына, ему сегодня семь лет исполняется?" Я, конечно, удивляюсь, что у такого молодого мужчины сын в школу собирается, а он: "Это я просто выгляжу так молодо".

- Так где же мальчик?

- Если честно, я его еще не видел. Томка, настоящая стерва, в свидетельстве о рождении записала, что отца зовут Иван Иванович. Мол, меня вообще знать не желает. Я, кстати, Толик.

- Очень приятно. Значит, вас лишили сына?

- Да, меня использовали, а потом выбросили, как презерватив, - голубые глаза собеседника подернулись пеленой слез. - Я вокалист, у меня редкий драматический тенор, - Толик выпрямился во весь рост, набрал воздуха и залился этим самым тенором:

- Сердце красавиц склонно к изменам...

Бедный Толик, никто тебе уж не поможет! Храни записки, считай произведенных с твоей помощью детей, не поддавайся на провокации и пой про жестокосердных женщин, которые склонны к переменам. Правда, пока они дойдут до простых истин, как правильно поступать с мужчинами, пройдут годы.

Сейчас в магазинах появилось много теоретических пособий типа "Как завоевать сердце мужчины" или "Как выйти замуж за миллионера". Но так как все они написаны на основе опыта женщин других стран, на нашу сермяжную ментальность перенести впрямую эти полезные советы нельзя, думаю, дай опрошу знакомых, как они замуж выходили, и составлю простые рекомендации. Оказалось, что каждый человек считает свою историю исключительной, а опыт неповторимым.

Например, одна опытная дама уверена: чтобы добиться успеха у мужчины, женщина должна быть похожа на кошку, только что съевшую мышку (то есть вид у нее должен быть довольный и счастливый). Сама она и впрямь похожа на большую рыжую кошку - улыбчива и мягка в обхождении. Результат - два брака, а сейчас в параллель со вторым мужем у нее есть как бы еще один кандидат на ту же роль.

Другая дама считает, что, наоборот, главная привлекательность - в душевном надломе, обреченном взгляде горящих глаз и постоянной готовности потерять сознание от невыносимой душевной боли. При данных предлагаемых обстоятельствах нормальный мужчина бросается на защиту хрупкой женственности. Результат этой дамы - три законных брака и множество посторонних рыцарей, желающих защитить ее от мужей.

Интересно то, что у первой и второй дамы, несмотря на кажущуюся непохожесть стратегии, первым мужем был один и тот же человек, а уж количество общих поклонников просто не сосчитать. Исходя из этого, определяем, что диапазон, в котором может работать женщина, желающая навеки покорить сердце (а главное, руку) мужчины, неопределенно широк. Дело в том, что мужчина часто заблуждается по поводу того, что же ему на самом деле нужно.

Так вот, пособие для начинающих невест я составить пока не смогла. Но вообще нервное это время - замуж собираться. Хорошо, что лично я вышла из возраста свободных охотниц за мужьями, могу мирно сидеть за печатной машинкой в теплом халате, толстым слоем наложив на лицо "маску молодости", в то время как муж тихо посапывает под грохот боевика, который идет по телевизору. Но самое замечательное, что мне самой в силу половой принадлежности никогда не придется жениться. Нет, мужчин все-таки жалко. Они всегда жертвы.

12 способов женить на себе мужчину

1. Незаметно проберитесь в квартиру холостяка, на которого положили глаз, выкрадите все грязные носки, рваные штаны и т.д. Подкиньте чистыми и заштопанными. Повторите несколько раз. Это затягивает мужчину и создает у него сильную, почти наркотическую зависимость, на борьбу с которой у него не хватит ни сил, ни желания.

2. Придите к холостяцкому ужину и приготовьте свой, нехолостяцкий. Дайте ему время подумать и выбрать. Если ужина как такового у холостяка нет, то приготовьте еду в двух вариантах: холостяцкую и семейную. Опять предложите выбрать.

3. Помните: для того чтобы свадьба состоялась нужно согласие всего лишь двух людей: ваше и его мамы.

4. Чтобы сразу не травмировать его неокрепшую психику, заявите, что ненавидите кошек, плюшевые игрушки, фиалки и вообще от природы бездетны.

5. Забеременейте от него, но не совсем, а так, слегка, заверьте своего избранника, что после женитьбы все рассосется и сойдет на нет.

6. Запишитесь на курсы орнитологов. Потренируйтесь сначала окольцовывать бедных беззащитных птичек.

7. Скажите ему, что вы замужем. И просто хотите проверить насколько внимательны работники загса и поставят ли они вам вторую печать. Паспорт до свадьбы ему не показывать.

8. Хорошенько напоите его. Скажите, что для получения беспроцентного кредита в одном из самых лучших баров города, ему нужно всего лишь поставить подпись на паре бумажек.

9. Сделайте в его квартире генеральную уборку. Выкиньте ненужные вещи и старую жену.

10. Родите от него пять-шесть детей. Пригрозите выбивать с него алименты, если он на вас не женится.

11. Постоянно напоминайте ему, что сейчас очень просто и быстро можно развестись. Уверена, он только из-за одного этого будет рад на вас жениться.

12. Сделайте из своего прихода к нему праздник. Приходите с такой же частотой. Он женится на вас хотя бы для того, чтобы этот праздник длился вечно.

Уж замуж невтерпеж? Тогда потренируйся в раскладывании приманок

Приманка N^o 1: Подкинь ему головоломку
Тебе кажется, что он - твоя вторая половина, с которой и в болезни, и в бедности, и... так далее по тексту? Прекрасно. Однако не спеши рассказывать ему всю жизнь, начиная с пеленок. Выдавай информацию о себе постепе-е-енно. Помни: женщина, которая держит свои секреты при себе, выглядит таинственной, а мужчины на эту таинственность и непредсказуемость покупаются со всеми потрохами. А если ты сумеешь убедить его, что знаешь и думаешь гораздо больше, чем говоришь...

Приманка N^o 2: Заставь его подождать
Тебе, наверное, не раз приходилось слышать, что совершенно голая женщина, не так привлекательна, как дама с пикантно обнаженными участками тела. То же и с отношениями: гольный секс несомненно привлекателен, но в твоем репертуаре должна быть сценка на тему "так-мне-уйти-или-остаться?". Мужчина - природный охотник. Чем дольше добыча будет водить его за нос, тем больше он заводится!

Приманка N^o 3: Ушки на макушке
В первую очередь мужчина ждет от женщины признания и понимания. Но тебе вовсе не обязательно разбираться в карбюраторах, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают. То есть - сделать счастливым. Просто внимательно его слушай и заинтересованно смотри в глаза. Однако одного молчания бывает недостаточно. Так что иногда задавай вопросы, ведь ты не просто слушаешь, но и думаешь над тем, что он говорит, и, что еще важнее, хочешь узнать об этом больше.

Приманка N^o 4: "Какое счастье, что я с ней знаком"
Будь личностью, которая живет полной жизнью и не старается кого-то заарканить. Чем больше событий происходит в твоей жизни, чем больше ты занята, тем желаннее будешь для него. От того, кто с удовольствием занимается любимым делом (делами), исходит мощный заряд жизненной энергии, радости, удовольствия. Мужчин на все это тянет как магнитом.

Приманка N^o 5: Ты - это ты
Единственная и неповторимая. Все эксперты сходятся в одном: уверенность в себе - большая сила. Делай то, что тебе нравится, что тебе хочется. Если ему нравится декольте, мини и шпильки, а тебе - длинные юбки, свитера и армейские ботинки - на кой он тебе сдался? Ну наденешь ты это и будешь чувствовать себя полной дурой. А он? Он увидит только то, что ты не уверена, а это минус. Не переделывай себя - это вредно для жизни.

Такие вот простые житейские ответы на сложные вопросы.