НА БЕЗРЫБЬЕ И РАК - ТРОФЕЙ!

Проблема женского выбора стоит гораздо острее, чем могло бы показаться инопланетянам, наблюдающим весенние картины нашего банального способа воспроизведения рода. Женщина выбирает по-разному. Самого красивого в компании. Самого крутого в городе. Самого богатого в школе. Самого подходящего в мире.
Вот это и остается загадкой - кто же кажется нам самым подходящим? Ведь иногда восхищение и кокетливые взгляды достаются одному, а рука и сердце - другому.
Самое сильное и самое естественное увлечение женщины - это мужчины. Многие женщины об этом и не подозревают, потому что чувства их к мужчине под влиянием разных печальных факторов сублимировались в яростное вязание свитеров, разведение персидских котят и хитроумные интриги в рабочем коллективе.

Но есть, есть истинные энтузиастки своего дела, то бишь увлечения! И все они такие разные, хотя объединяет их одна-единственная страсть, столь невинная в приложении к мужчине и столь осуждаемая, если носительницей оной является прекрасная дама.

Самый чистый тип - коллекционерки. Врачи, конечно, вешают на них разные прелестные ярлыки вроде нимфомании, но мы-то знаем, что это просто вид хобби. А ведь в основе его увлечения лежит то же самое - собирать, обладать, по временам любоваться на содержимое своей коллекции. Настоящие охотницы за мужчинами даже ведут дневники. Этакие вести с полей сражений. Вес, цвет, запах, энергоемкость, теплоотдача, размеры - все аккуратно заносится в дневничок. Даже если такая девушка выходит замуж, страсть к коллекционированию никуда не девается, она уходит в подполье.

Есть женщины мечтательные. Грубая жизнь с ее реалиями коробит их, они ее боятся и презирают. Такие коллекционируют в мечтах: точно так же, как бравые мужчины на улице меряют понравившуюся юбку с ног до головы, это делают и мечтательницы. Ничего, что она бросила на вас мимолетный взгляд, а то и вовсе не подняла головы, как опытный разведчик, она цепко вобрала фасеточным своим зрением все детали вашей мордашки и фигуры, а также того, во что вы одеты. Она, как скупердяй, унесет все это домой, где и решит, заносить вас в каталог или нет. И, как говорится, долгими зимними вечерами будет примерять нос неизвестного Ивана Ивановича к глазам такого же неизвестного Петра Васильевича, а то и извлекать незнакомца целиком, вздыхать и облизываться.

И что бы там ни говорило общество про женщин, коллекционирующих мужчин, право, это гораздо лучше, чем если бы милые дамы коллекционировали гремучих змей, бутылки или, скажем, черепа своих бывших мужей.

Что влияет на выбор женщины?

На безрыбье и рак рыба - квинтэссенция житейского опыта многих поколений. Спорить с ней все равно что Моськой тявкать на слона... А если не спорить? Просто попробовать разобраться, почему стало возможным оправдание неразборчивости?

"В Москву! В Москву!" - мечтали чеховские три сестры, полагая, что только там, в Москве, истинно будут счастливы, что счастье зависит от внешних обстоятельств, от крошечной точки на карте мира... Все мы немного чеховские сестры. Все ждем то понедельника, с которого начнется другая жизнь, то нового года, который принесет новое счастье. И, глядя на карту мира, вздыхаем: "Кому-то же повезло родиться в Венеции или Париже! Почему не мне?" Вздыхая, ждем, когда эти самые внешние обстоятельства изменятся. Изменятся ли?

Прекрасный принц на белом коне - явление того же масштаба. Он вот-вот прискачет. И вместе с ним в жизнь придет счастье. А пока не пришло, пока принц не прискакал и рыба не клюнула...

Знать бы еще, как выглядит этот принц, чтобы - не дай бог! - не пропустить! Одна моя знакомая говорит, что знает. Ей, мол, попадалась крупная рыба, но - сорвалась с крючка. А затем знакомой приснился сон: она вышла замуж за первого встречного рака; узнав об этом, ее рыбка приплыла к ней обратно и стала молить о прощении. Ту часть сна, которая зависела от нее, приятельница немедля воплотила в жизнь - она вышла-таки замуж за первого, кто ей это предложил. И - уже полтора года ждет, когда не то камбала, не то сайра вызволит ее из глупого и, само собой, несчастливого брака...

Это лишь один из возможных вариантов - потеряв свою настоящую Любовь с большой буквы, довольствоваться любовями помельче, с букв строчных. В этом случае, по крайней мере, можно со знанием дела рассуждать о том, что такое счастье. А понятие "идеальный мужчина" не кажется полной абстракцией, пустым звуком. Он, идеальный, был в твоей жизни. И теперь им, как аршином, можно мерить всех остальных, высчитывая, кто из них более всего приближен к совершенству. Хотя приятного мало: общаясь с одним, думать о другом...

Другое дело, если идеал вообще не встречался. Тогда действительно вся жизнь превращается в ожидание мифического принца. И только редкие максималистки запираются в девичьих светелках, живут по принципу: либо все, либо ничего. Гораздо больше женщин соглашается на компромисс. Смириться трудно. Тем более, что народная мудрость всегда предполагает альтернативу. Жизнь в полоску, например. Мол, если сегодня темная полоса, то завтра непременно будет светлая, если сегодня у тебя синица в руках, то завтра прилетит с курлыканьем журавль. И на твою улицу придет праздник! Прибавьте сюда еще сказки с чудесными перевоплощениями, когда любая замарашка, Золушка, Крошечка-Хаврошечка превращается в принцессу. Ведь как верно! Сегодня я с небрежным макияжем в нестиранных джинсах в обществе какого-нибудь третьесортного кавалера пью пиво с раками. Зато завтра! Завтра, как только прискачет мой принц, я надену вечернее платье, словно по мановению волшебной палочки сделаюсь красавицей принцессой, и в меню моей жизни пиво и раков заменят ананасы в шампанском. Вот только пусть сначала придет это завтра!

Испокон веков мы привыкли уповать на чудесный завтрашний день. Мы уверены, что завтра будет лучше, и ради этого мифического завтрашнего "лучше" готовы частично и даже полностью пожертвовать настоящим. А себя сегодняшних мы не воспринимаем всерьез и потому оправдываем, ведь настоящими и, разумеется, совсем иными мы будем завтра.
Все самое лучшее достается не детям - подругам. Если не подругам, то соседкам. Вы всегда у разбитого корыта и без того, кто бы мог это корыто починить. Вы оглядываетесь вокруг и понимаете, какие все сволочи. И вот вы решаете стрелять в первую попавшуюся дичь. Хоть какую-нибудь.
И вот вы видите ЕГО.

На безрыбье и слон - рыба
Неуклюж, неповоротлив, толстокож и положителен. В смысле хочется положить его куда-нибудь в бабушкин сундук и забыть там на пару веков. Судя по его виду, с ним это уже проделали. Несколько раз.

У него есть всего одно достоинство - он одинок. А у вас всего один недостаток - вы не замужем. К тому же все остальные неслоны разобраны, а этот будет так трогательно сочетаться с вашим кухонным гарнитуром (конечно, только если у вас небьющаяся посуда). И нос у него точь-в-точь как у вашей первой любви...

Все! Решено. Берем!

...и уж - рыба
Застенчивый, безобидный и незаметный. Услужливый и необходимый, как лампочка в подъезде. Он всем улыбается, и над ним все смеются.

И когда вы в очередной раз вступаетесь за него с криком "Кто Ужика обидел?", понимаете, что только вы сможете охранять его и заботиться об этом милом ребенке. Это милое дитя. И вы берете его к себе. Чтоб всегда под рукой был.

...и скунс - рыба
Злобствующий интеллектуал. Живая иллюстрация к многотомному труду "Коэффициент интеллекта как один из способов компенсации внешности". В смысле внешность-то у него есть, но такая, какую нужно срочно чем-то компенсировать.

Он острит и язвит. Нет, от него не пахнет, но люди все равно обходят его стороной. Однажды вы спрашиваете у него, что он думает о ненавистной вам подруге, и разговора вам хватает на неделю. Вы смеетесь и чувствуете себя полноценной. И, закрыв глаза (от полноты чувств, конечно), заручившись обещанием никогда не говорить с ним о себе, вы бросаетесь в его объятия.

...и волк - пудель
Он антисоциален и злобен. Вы интеллигентны и скромны. Ваши отношения - очередная вариация на тему "барышня и хулиган". Но вы придумали ему кучу комплексов и положительных качеств и становитесь его бесплатным психоаналитиком.

Вы долго копаетесь во Фрейде и Юнге. Вы записываете его на курсы игры на домре, покупаете ему тапочки в виде зайчиков и завешиваете стены его дома позитивными репродукциями Айвазовского.

И однажды вы решаетесь совместить свой рабочий кабинет и его квартиру...

...и плюшевый медведь - порнозвезда
Все более-менее сексуально ориентированные девчонки бегут от него в пампасы. Абсолютно бесполое существо. Даже вспотев, он пахнет чем-то вроде соленых огурцов. Даже три симметрично растущих на его спине волоса (рассказывают!) не придают ему сексуальности. Такое ощущение, что его в детстве то ли кастрировали, то ли наоборот.

Вы облегченно вздыхаете, найдя в его паспорте графу "пол".

"Зато изменять не будет", - злорадно шепчут подруги.

И вот вы выводите новообретенного мужа на прогулку. Вы гордо несете обручальное кольцо на безымянном пальце. Он гордо несет вас на руках. Или вы его на шее. Не важно. Главное, что ваша какая-нибудь подружка в порыве зависти вываливается в это время из окна и понимает, что в этом сезоне модно прогуливаться именно в таком комплекте. А вы говорите - безрыбье!