И
зачем они на нас вообще женились а?! Мы не врубаемся...
"Здравствуй
Оля!
Пишем к тебе, может быть чего посоветуешь, а то не знаем, как быть.
Наши проблемы это наши мужья. Мой муж -- компьютерный маньяк. (Да, уж
лучше бы -- сексуальный. -- О.А) Мало ему дома и на работе, куда в гости
не придем -- сразу падает пузом на экран и не вылезает. А мне никакого
внимания нет!!! Только есть требует, скоро и компьютер свой съест!!!
(Ну тогда не маньяк. Настоящий компьютерный маньяк скорей жену съест,
чем любимую машину. -- О.А) У него пузо как дирижабль, скоро ходить
не будет, а только летать. Вот и все его интересы -- еда и комп. Ничего
ему не надо.
Теперь моя проблема. Мой "муженек" постоянно пялится на разную
"эротику" -- где только можно и нельзя, в журналах, газетах,
по телевизору. Любая голая баба на картинке, даже 50-ти лет и весом
в 100 кило ему кажется интереснее меня. Смотрит какую-нибудь лабуду
с сексом до 3-х часов ночи а в спальню приходит, когда я уже сплю. И
у нас с ним общение только если в программе одни боевики, а с порнографией
облом. И домой тоже всякую дрянь тащит (жуткая пошлятина и похобень
смотреть противно), даже сына не стесняется.
Кстати на детей они оба не реагируют. Им без разницы -- его ребенок,
от соседа или от презерватива. И зачем они на нас вообще женились а?!
Мы не врубаемся... Ну достала нас такая "семейная жизнь"!!!
Скажи, нам этих перевоспитывать или поискать других? Ольга, есть еще
нормальные мужики у нас в стране, или все спились?
Роняя слезу заканчиваем, 2 коллеги по несчастью.
Город
N".
У
вас прямо как в том анекдоте: "Милый, а ты кого больше любишь:
меня или эту дурацкую коробку, с которой проводишь все ночи, сволочь!"
-- "Кисонька, ну как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ?!" А вообще анекдотов на эту тему -- тьма, достаточно
зайти на любой компьютерный сайт. И все они не так далеки от жизни.
Вот, пожалуйста, еще один. "Собрались программеры после работы
пивка попить. Сидят, разговаривают. Один рассказывает: "Вчера в
баре такую классную телку снял. Ноги от зубов, титьки -- во! Привез
ее к себе домой, винца выпили, музычку поставили, танцуем... Ну, думаю,
пора! Подвожу ее к столу, юбку задираю и сажаю голой задницей прямо
на клавиатуру..." Все, хором: "Так ты себе домой комп купил?!
А КАКОЙ?!!"
Да, тяжелый случай. Компьютерная наркомания практически неизлечима.
Не знаю, что и посоветовать. Разве что самой компьютер освоить. Что
это даст? А вот что. Узнай, на каких чатах обычно тусуется твой супруг,
в какое время, под каким ником заходит. Потом идешь к хорошей знакомой,
у которой есть компьютер (мужа предупреждаешь, что у нее и заночуешь,
но он, я думаю, и не заметит твоего отсутствия), или в любое интернет-кафе
и заходишь в этот же чат. Скажем, под ником Одинокая Глостерская Чайка.
И начинаешь чатиться со своим мужем. Ах, как вы мне нравитесь, вы такой
интересный, остроумный, а какая у вас машина, какой винт, модем, видеокарта?..
Немного о себе: я одинокая молодая женщина, живу в вашем же городе,
у меня есть автомобиль, коттедж, увлекаюсь абстрактной живописью и Кастанедой...
Короче, несколько дней вешаешь ему лапшу на уши, как это и принято в
виртуале. Потом предлагаешь ему перейти в приват и там продолжаешь "окучивать".
Типа: у меня большая, упругая грудь, пухлые чувственные губы, стройные
ноги, длинные волосы, ах, как я хочу почувствовать твои сильные руки,
погладить твой мужественный торс, я так истосковалась по настоящей мужской
ласке, ты останешься доволен... Высылаешь ему фотографию какой-нибудь
полуобнаженной красотки с любого порносайта (только не переборщи --
сайт должен быть совковым, потому что любой юзер сразу видит, с буржуйского
сайта фотка или с нашего. Не забудь изменить имя файла и свойства) и
назначаешь свидание: завтра в семь у фонтана. Если он по чатам не ходит,
узнай адрес его электронной почты и присылай ему письма такого же содержания.
Назавтра кладешь в сумку клавиатуру (позже узнаешь зачем) и распечатки
ваших разговоров. Приходишь. Он уже там, весь в нетерпении. "Здравствуй,
милый, какая неожиданная встреча! Ты здесь кого-то ждешь?" Он падает
на измену, начинает гнать порожняк: мол, друг обещал подойти, принести
новый CD-ROM, а то у меня полетел... "CD-ROM, говоришь? А это что?!"
Достаешь распечатки и швыряешь их ему в морду. А потом вытаскиваешь
клавиатуру -- и разбиваешь ее об его голову. (Для этой цели лучше купить
в комиссионке старую "клаву" -- новую-то жалко.) И говоришь
ему: "Если ты, кабан драный, по-прежнему будешь просиживать ночи
напролет за своим поганым компьютером, я точно так же разобью его о
твою башку". Ему станет жалко компьютера, и он наконец вспомнит,
что у него есть жена. И будет у вас щастте.
Вот так можно вылечить твоего мужа. А можно и без переписки -- зайти
в его комнату и сразу дать клавиатурой по кумполу. Но надо ли? Вдруг
он тебя однажды прославит на весь мир. Как? Создаст новый разрушительный
компьютерный вирус и назовет его твоим именем.
Переходим ко второй проблеме. Ну это вообще лечится легко. Муж любит
порнофильмы? Прекрасно. Однажды, когда детей не будет дома, достаешь
видеокамеру и говоришь ему: "Милый, сколько можно смотреть на чужие
оргии? Давай запишем свой порнофильм." Думаю, он будет не против.
Поставите камеру на штатив, снимете кино, заодно и ...
А можно и других поискать. Но, боюсь, у них тоже могут быть недостатки.
******************
Привет!!!!
Меня зовут Ната, пишу я вам по такому поводу... У нас в классе прямо
настоящее сексуальное нашествие со стороны пацанов!!! Мне всего 13 лет
и девченкам из моего класса тоже, ну и мальчикам столько же. Но вот
есть пацан-маньяк, он старше нас всех на один год. С него это все извращение
и началось.
Начинаю свой рассказ с конца шестого класса... Видно в том году у этого
маньяка началось половое созревание, ну а другим мальчикам до него далеко,
маленькие еще. Вот он и начал лезть ко мне и моим подружкам (т.к. мы
самые клевые девченки в классе, а главное скромные): мацать, задирать
юбки и т.д. Другие же наши мальчишки взяли с него пример и тоже начали
заигрывать. Все это продолжалось до конца учебного года, потом наступило
лето и все разъехались.
И вот мы встретились в седьмом классе, все подросли, повзрослели, созрели,
маньяк тоже. Год начался бурно и все, что было в шестом классе нам показалось
детской наивной шалостью. Теперь мы начали бояться заходить в класс
-- нас тут же могли увалить на парту и чуть ли не изнасиловать. А главное
никаких серьезных отношений заводить не хотят, каждый мацанет по разу
и уйдет как ни в чем не бывало. (Вот, оказывается, что самое противное:
мацать мацают, а взамуж не зовут. -- О.А) Иногда их шалость доходила
до такого беспредела, что они подходили и в открытую говорили: "Дай
мне мацануть за сиську!", "Я тебя хочу, давай прямо сейчас!"
и т.п. Мы конечно отпирались и сопротивлялись как могли. (А ногой по
яйцам не пробовали? -- О.А) Но это еще ничего, потом у них видимо начал
вставать и маньяк стал прямо на уроке показывать свои мужские предания
(член) ну и остальные тоже стали выставлять свои членики.
Представляет что будет в старших классах! (С трудом. -- О.А) Помогите,
как нам вести себя?
Пока,
пока! Еще девочка Ната,
К....к".
Тут
по ТВ показывали сериал "Простые истины" про якобы современную
школу. Это где ж они такую школу видели? Ученики все такие вежливые,
правильные, одеты как на картинке. Ботаник на ботанике и ботаником погоняет.
Наркотой никто не торгует, разборок не устраивают, на счетчик никого
не ставят, прямо в классе девушек не насилуют... Весь фильм только и
делают, что решают сложные морально-этические проблемы да друг перед
другом извиняются. Вот про ваш бы вертеп кино снять, это было б да!
Ну и нравы! Жаль, ты номера школы не указала, может, еще одно письмо
напишешь, с номером? Да за такие порядки вашего директора следует гнать
с работы в три шеи. Без права заниматься педагогической деятельностью
до конца жизни. Пусть в дворники идет, если не может навести в порядок
во вверенном ему подразделении.
Когда я училась в школе, у нас тоже было не без этого -- приставали
к девчонкам, а как же. Но до разврата не доходило, а то можно было и
по морде схлопотать. Максимум, что себе позволяли, это белую нитку булавкой
к платью сзади пристегнуть, нитку ей через плечо перебросить и спросить:
"Ой, а что это у тебя висит?" Она хочет нитку снять, тянет,
а платье задирается. Все смеются. Невинный детский стриптиз. Но чтобы
мацать всех подряд -- такого не было. Лапали под лестницей (имелось
у нас такое заветное место) только тех, которые и сами были не против.
А если б директор узнал -- исключили бы моментально!
Короче, пусть ваши "маньяки" свое половое созревание засунут
себе в одно место. Созревание у них, видите ли! Гормоны бушуют. Им хочется!
Мало ли что... Вам-то какое дело до их гормонов? А если им завтра захочется
посмотреть, как девушка внутри устроена, -- что, гинекологическое кресло
в класс притащат? В общем, я тут вам ничем не помогу (знала бы номер
школы -- лично бы пришла разобраться), если вы сами себе не поможете.
Расскажите обо всем родителям и классухе. Пусть они решают эту головную
боль. Вызовут в школу родителей наиболее "озабоченных" учеников
или их самих -- на педсовет, или применят еще какие-нибудь педагогические
методы, я не знаю. Но так оставлять нельзя, а то они и вправду, почувствовав
свою безнаказанность, могут далеко зайти. Есть и более простой метод.
У вас что, ни у кого нет старшего брата, пусть даже двоюродного? Расскажите
ему, пусть он выловит после школы парочку этих прыщавых ублюдков и вырвет
им их жалкие "мужские предания" вместе с "члениками".
Лично я так бы и сделала. По-взрослому -- быстро и надежно. Думаю, ваши
папы поступят точно так же, а может, и покруче: напишут заяву в ментовку,
и пусть какому-нибудь юному выродку пришьют попытку изнасилования --
ему будет не вредно несколько лет в колонии для малолеток почалиться.
Правда, я добрая тетя?
В общем, не молчите. Все от вас зависит. А если и дальше будете играть
в партизанов, значит, вам самим все это ужасно нравится.
******************
"Пишет вам девочка из 9 кл.
Я хочу рассказать вам историю и попросить совета. А история моя такова.
У меня был пацан. Его звали Саня. Встречались мы около 2-х месяцев.
Я смерилась с тем, что он постоянно возвращался к своей бывшей девчонки
(Ани), с которой он и по сей день, когда приезжает. Он собрался переезжать
в другой р-он. на его проводах я напилась, пришла до него, он собирался
уже спать и я решила присоединиться к нему. (В девятом классе, говоришь?
Что ж ты так припоздала? Напиваться и ложиться к парню в постель сейчас
модно класса эдак с третьего-четвертого. -- О.А) Все было хорошо, просто
замечательно (он у меня был 1-ый). Проснулись мы от того, что пришел
мой отец. Были крики, он меня ударил, чего и можно было ожидать, т.к.
время было 5 ч (утра). Был грандиозный скандал и меня ористовали дома.
(Какие-то у тебя несовременные родители. Чуть что -- сразу в морду.
Нет бы научить дочь методам безопасного секса. Рассказать, показать...
-- О.А) Отсидела срок дома, пришла на дэнсы, а он даже не посмотрел
в мою сторону и проводил время с Аней. (Вот оно, мужское коварство!
-- О.А) Я была просто в шоке. Сейчас я встречаюсь с другим парнем и
хочу попросить совета: спать с ним или нет, потому что я боюсь, что
он меня кинет.
Nifas,
О.......ск".
А
что тут советовать? Раз начала -- продолжай в том же духе. Приди однажды
на дэнсы, подойди к ди-джею, попроси, чтоб выключили музыку, врубили
полный свет и направили на тебя прожекторы: сейчас, мол, будет шоу.
Возьми в руки микрофон и расскажи всем душещипательную историю своей
первой любви. Только обязательно разденься догола. Зачем? Чтоб привлечь
к себе внимание публики, иначе никто твой лепет и слушать не станет,
а так хоть минут пять на тебя посмотрят -- больше терпения не хватит,
на что там смотреть? В общем, возьми микрофон и все расскажи: "...и
тогда меня посадили под домашний орест. Сейчас Саня встречается с другой
девушкой, а я -- с другим парнем. Хочу вас спросить: мне спать с ним
или нет?"
Что тебе народ посоветует, то и делай. А может, прямо там желающие найдутся.
******************
Привет Ольга!
Представь
картинку. Понедельник.Сижу
на диване заходит эта дылда с засаленным и потным лицом, да каким лицом
-- рожей. Чавкая... Если бы Ольга ты знала сколько она жрет, уау, бывает
нальет жирнейшего борща, фу, наломает туда хлеба и звеня ложкой об зубальник,
насыщает свое брюхо калориями. При этом скулит, как собака (от наслаждения).
Суббота. Я пришел уставший, с работы, естественно "выпимши", и когда
это красное, распаренное существо заглянуло ко мне в комнату, поинтересоваться
о свежей прессе, я не выдержал и запустил в нее сапогом. Еще одна деталь
доказывающая ее свиноумие. Недавно дал ей посмотреть "Матрицу". Через
два дня кассету не узнать. Кроме того, что коробочка была безнадежно
заляпана, так еще и вместо Киану Ривза на экране я увидел сисистую,
полуголую "подушку" танцующую под Файв. Меня чуть не вырвало. Кривонакрашенные
губы, целлюлитные ляшки, волосатые икры... да это было жестоко. Поверь
мне, эту кассету она хотела послать на какой-то конкурс.
Подскажи, как мне изменить ее, переехать в другое место нет возможности.
Надо что-то делать. Иначе я не сдержусь и... замочу ее.
Позволь мне напоследок несколько слов ей лично. Эй, ты, Коровушка. Узнала
себя? Наверно гы-гыкнула, так и не догнав, что это ты. Пойми, что есть
надо аккуратнее, хлеб надо нарезать ножом, подмышки дорогая хотя бы
изредка, но надо брить и т.д. Надеюсь на твое понимание. Заранее благодарен.
Сергей,
Что-то, Серега, стиль у тебя больно женский. Или мне показалось?
Вопросов у тебя, я вижу, нет? Просто решил излить свою злость? Что
ж, понимаю. Если б мне попался такой свиноподобный, сбежала бы от
него на другой день, даже если б некуда было бежать. Уж лучше бомжевать
на вокзале, чем подмышки нюхать. Не, я б не выдержала. Хотя некоторым
нравятся извращения -- даже бабки готовы платить за то, чтоб понаблюдать.
Кстати, а что если тебе попытаться на ней деньги зарабатывать? Дарю
идею. Знаешь, на Западе пресыщенные буржуи придумали такое развлечение
-- называется "живые камеры". В квартире, где живут обыкновенные люди
-- какие-нибудь там студенты-добровольцы или просто семья -- устанавливается
несколько видеокамер, изображение с которых круглосуточно транслируется
прямо в интернет -- месяц, два, три. Любой человек может зайти на
сайт и посмотреть, как эти люди живут, чем в данный момент занимаются
-- едят, спят, танцуют или трахаются. Владелец русского сайта Molotok.ru
вообще однажды заключил с кем-то пари, что будет четыре месяца жить
в совершенно пустой квартире, где есть только компьютер, подключенный
к интернету и веб-камера. Все, что ему нужно (еда, покупки, общение
с друзьями), он будет получать через глобальную сеть. А весь мир сможет
за ним наблюдать. Кажется, он пари выиграл.
Не понимаю, какое люди находят удовольствие в подобном веб-вуайеризме,
но раз существует такая штука, значит, кому-то нравится.
Думаю, найдутся охотники посмотреть и на твою Коровушку. А если ты
скажешь ей, что не надо будет ходить на работу, а только заниматься
тем, чем она и так занимается каждый день, да еще деньги за это получать,
она, думаю, согласится. Причем, объясни ей, что она может делать свои
любимые дела с еще большим усердием: не просто жрать борщ, а прямо
половником из ведра, чтоб по титькам текло, и капуста в складках живота
застревала. При этом разрешается не только скулить, но и хрюкать в
микрофон, корчить рожи перед камерой, выставлять свою задницу напоказ!
И плясать под "Файв" можно будет до упаду, причем кассету никуда не
надо отсылать -- весь мир тебя и так увидит. Но обязательно голой
и потной -- это только увеличит ваши сборы.
Так что договорись с каким-нибудь местным провайдером -- пусть установят
камеры в вашей квартире: и ему будет реклама, и вам доход.
******************
"Пишут
вам две 16-летние девушки из Омска. Как вы любите современную музыку?Пагутенко
и других очень у нас тут популярных музыкантов.Вы наверное
не слушаете в Америке ничего русского? Из зависти наверное?
Извените если что не так, просто обидно если наших звезд не знают
в Америке.
Катя и
Маша,
А то давно что-то я не читала м нравоучений. Даже настроение поднялось.
Катя и Маша, мне не нравится Лагутенко. Ну не нравится, и все. Не
мое! И не только он, а весь этот примитивный мусор, весь этот попсовый
ширпотреб, который в последние годы хлынул на нас из-за океана.. Рожи,
хари, морды и мордочки с пустыми глазами, которые пялятся с обложек
таких же пустых сд дисков, многие из которых такого убогого качества,
что нет возможности дослушать до конца. Просто не поет и не играет
после второй или третьей песни. Слушать-то я слушаю, но вопрос - кого.
Все это музыкальное (если слово музыка тут вообще уместно) убожество,
сляпанное ушлыми московскими продюсерами с одной целью: выколотить
из вас и из нас, дурочек, побольше бабок.
Вы, девочки, хоть раз слышали нормальное человеческое пение? Нет,
не тувинское горловое. Но и не визги этого... как его, забыла... не
беззубого Шуры, у которого ни слуха, ни голоса, ни мозгов. А просто
-- хорошие песни, от которых душа разворачивается и снова сворачивается,
которые заставляют улыбнуться, задуматься, а то и всплакнуть? Вы же
русские, мать вашу ити, отчего ж у вас души мертвые, как у бусурман?
Ну как здоровый русский человек может специально, целенаправленно
(надев наушники!) слушать какого-нибудь, не к ночи будь помянут (о,
вспомнила!), Витаса? Это же психиатрия! Нет, не обязательно тащиться
от народного хорового пения (хотя почему бы и нет?) или коллекционировать
"песни советских композиторов" , но хоть о существовании бардовской
песни вы подозреваете? Окуджава, Высоцкий, Митяев, Городницкий, Никитины,
Ланцберг? Что-нибудь говорят вам эти имена? Послушайте хоть по одной
песне каждого из этих авторов, и если вас никто не зацепит -- можете
меня пристрелить. Купите для начала кассету "Песни нашего века"! Ну
ладно, барды не всем нравятся. Тогда Камбурова, Бичевская, Смольянинова,
Инна Разумихина, на худой конец Богушевская. А Ольга Дзусова? Какой
вокал! Очень разносторонняя певица -- и рок, и шансон, и народные
песни. Я ее обожаю! Слышали: "У разбитого сердца свой тайный Париж,
господин неудачник, печальный месье..."? Нет? Тогда мне вас жаль.
Вы нищие люди.
Знаю-знаю, сейчас скажете: а мы не хотим задумываться и плакать, нам
надо потанцевать и оттянуться, музыка не должна человека "грузить"
проблемами, она должна помогать расслабиться. Иногда должна. Но прежде
чем расслабиться, неплохо бы хоть немного "напрячься" -- мозги свои
загрузить чем-нибудь посерьезней попсы: книжку, там, умную почитать,
стихи или серьезную музыку послушать. (Я вообще не понимаю, как девушка
в 15-16 лет может не читать стихов? Хоть изредка. Не обязательно классиков.
Но большинство из вас, пишущих мне, себе такого труда не дают -- а
зачем? Оттянись со вкусом! Бери от жизни все! Да затем, что, если
человек не напрягает мозгов, а всю жизнь только и делает, что "расслабляется"
и "колбасится", он быстро превращается в примитивную скотину. Что
ж, каждому свое, как было написано на воротах фашистских концлагерей.
Говорите, я не слышала их "песен"? Если бы! Трудно не услышать --
всюду гремит это тупорылое "дыц-дыц-дыц", даже если ты ничего подобного
не заказывала.
Скажете, вот, старая колода, ударилась в морализаторство. Дай ей волю,
она заставит, чтоб на дискотеках Чайковского крутили. Может, и старая,
но далеко не ханжа, тоже иногда могу послушать после трудового дня,
каких-нибудь "девочек-припевочек" или "свирепый блат", а уж про "Сектор
газа" вообще молчу -- под него хорошо пить третий день в суровой мужской
компании, когда муж в отпуск уехал, пустые бутылки по всем углам,
а из закуски -- огурец и чеснок. Не сомневайтесь, слушаю я и Hi-Fi,
и "Стрелок", и Земфиру (это не попса? Да те же яйца, только в профиль!),
даже речевки Децла иногда по приколу (типа: "Дома скандалы, родители
меня не понимают..."). Но это не мешает мне наслаждаться нормальными
исполнителями и, не побоюсь матерного слова, классической музыкой.
Ну ладно, что-то я и вправду разошлася.
Что касается славы... Сожалеть о том, что тебя не знает "вся страна",
может человек, который поставил себе такую цель, упорно шел к ней,
скребся, да так и не выскребся -- облом. Я же себе цели "прославиться
на всю страну" никогда не ставила, поэтому нет и повода для зависти.
Довольна тем, что имею. Даже слишком. Тем более знаю я механизм достижения
такой славы. Хотите, расскажу? В несколько упрощенном виде. Вот, представьте,
пришли вы в провинциальный театр на премьеру. Идет спектакль по пьесе
"Бедность не порок", актеры играют, стараются. И вдруг один из них,
совсем не по Островскому, снимает с себя штаны, выходит на авансцену,
поворачивается к публике задом, присаживается и начинает испражняться.
Сделав свое дело, подтирается бумажкой, бросает ее в зал и, откланявшись,
уходит. Шок, скандал. На другой день бульварные газеты в этом городе
выходят с аршинными заголовками: "Артист Пупкин с...ть хотел на ваше
искусство!", "У каждого театра -- запах особый!" и т.д. Пупкина этого,
естественно, с треском выгоняют, но о его выходке уже сообщили даже
центральные газеты: перформанс! акция протеста! Он становится популярной
личностью. Раздает налево и направо интервью, а наиболее продвинутые
театральные критики уже объясняют непонятливым, что поступок рядового
артиста -- это не просто акт дефекации, все гораздо глубже и ширше,
за всем этим стоит большой смысл: мол, современное искусство -- в
полном дерьме, а провинциальный театр с его пороками, интригами и
жалким репертуаром стал сортиром Мельпомены. Еще и Фрейда приплетут,
и с эпатажной Раневской его сравнят. Молодец, Пупкин, -- напишут столичные
критики, -- что он в такой аллегорической форме дал нам понять: вся
наша жизнь -- дерьмо, и люди в нем -- ассенизаторы, что он так вызывающе
обнажил проблему взаимоотношений актера и толпы... А потом Пупкина
пригласят в какой-нибудь авангардный энский столичный театр, где Ромео
прямо на сцене имеет Джульетту в извращенной форме, где режиссер уверен,
что три сестры были лесбиянками, а Чацкий и Фамусов -- любовниками,
что они охотно и демонстрируют по ходу спектакля. Добился жалкий Пупкин,
бездарный провинциальный актеришка, славы? Еще какой! Включаешь телевизор
-- вот он, герой самых крутых московских тусовок. В Голливуд приглашают.
Сниматься в блокбастере "Каштанка" в главной роли -- там собачка по
ночам превращается в сексуального маньяка и насилует по очереди гуся,
свинью и своего дрессировщика, который на самом деле -- вампир.
Если вы о такой славе -- то это запросто. Это и вы можете. Главное,
наглости набраться. Но почему-то не все хочут.
Эк меня сегодня занесло! Но яне хотела, вы первые начали...
